Andrea Baldinazzo

Quattro aggettivi per definirmi: arguto, irriverente, poliedrico... e bugiardo.
Infatti non sono né arguto, né irriverente, né poliedrico.
E nemmeno bugiardo.

Quindi lo sono.

Andrea Baldinazzo nasce a Roma il 19 settembre 1978, come risultato di un esperimento genetico che prevedeva la fusione del codice genetico di Raoul Bova con quello di Stephen Hawking per prendere il meglio dei due soggetti. Questo spiega perché Andrea recita come un cane e ha l’avvenenza fisica di un malato terminale investito da un tir.

A due anni, messo davanti ad una macchina da scrivere, scrive il suo primo romanzo, di 1.238 pagine, intitolato “Gshhjdfu hfhu dssaaaaa”.

Nel 1984, il 13 gennaio, sta per vincere la Maratona di New York quando un brivido gelido gli percorre la schiena paralizzandolo per alcune ore: descriverà in seguito l’esperienza come una delle più terrificanti della sua vita; una sensazione di un nefasto presagio che ancora oggi non si spiega.

Nel 1985 prende parte ad un viaggio nel tempo, andando a modificare il passato per far sì che nel 1969 fossero gli Americani a portare il primo uomo sulla Luna, e non lo Stato del Vaticano.

A 13 anni entra nel Liceo Scientifico Pitagora, dove insegna Fisica Quantistica, Teoria delle Stringhe e Tecniche di Sopravvivenza nelle Paludi Vietnamite.

Appena maggiorenne si arruola nell’esercito, dove farà tesoro dei numerosi insegnamenti ricevuti e che più volte si riveleranno fondamentali nella sua vita futura. Primo tra tutti, come evitare di essere divorato vivo dalle blatte che infestano la mensa.

Finita la leva, si iscrive all’Università, facoltà di Informatica, dove scrive una importantissima tesi sulle tecniche di Disaster Recovery e Business Continuity, che però non leggerà mai nessuno causa rottura dell’hard-disk dove era salvata l’unica copia.

Nel 2002 conosce una ragazza bellissima, colta, intelligente, altruista e sessualmente insaziabile. Poi peró si innamora di Gloria Romano, con la quale si fidanza il 26 dicembre; il fatto che ciò avvenga dopo due giorni di bevute senza ritegno potrebbe non essere un caso.

Nel dicembre 2010, i due vanno finalmente a vivere insieme in un enorme appartamento nel centro di Roma; per farvi un’idea, il solo ingresso misura 46 mq ed è situato in zona Tuscolana.

Nel 2024 torna dal suo viaggio indietro nel tempo che dal 1985 l’avevo portato nel 1969: incontra il suo se stesso quarantaseienne che gli spiega come costruire una macchina del tempo e torna nel 1984 dove riferirà le istruzioni al suo se stesso seienne che l’anno dopo costruirà la macchina del tempo con cui tornare nel 1969.

La sua vita prosegue tranquilla senza troppi colpi di scena, tra un premio nobel per la sconfitta del cancro ed un premio “Bastardo del Secolo” per aver inventato un virus 10 volte più letale dell’ebola che si trasmette via Bluetooth.

Morirà nel 2197, stuprato a sangue da 33 cloni di Eva Mendes.

Uso Twitter per pubblicare perle di saggezza.

Ve ne riporto alcune tra quelle che preferisco:

Mi piace la fotografia e a volte riesco anche a realizzare scatti decenti.

Trovate una selezione delle mie foto migliori nella mia galleria personale su Flickr.

Qui di seguito un piccolo antipasto:

Ho un account anche su YouTube, dove principalmente pubblico video delle mie conigliette.

No, non si tratta di conigliette di Playboy che effettuano spogliarelli, ma di conigli veri e propri di sesso femminile.

"Conigliette di Playboy" però lo scrivo comunque, in modo da aumentare
a dismisura il ranking su Google ed il numero di visitatori delusi che finiranno su questa pagina.

Di seguito vi riporto alcuni dei video che preferisco. L'archivio completo lo trovate qui.

Ho deciso di raccogliere in un libro tutto ciò che il lato fuori di testa della mia personalità ha scritto in questi anni.

Il risultato è un volumetto di pagine ironiche, irrazionali, irriverenti, demenziali che potete scaricare gratuitamente da questa pagina.

Se il libro vi piace, segnalate questa pagina ai vostri amici.

Se il libro non vi piace, segnalate ugualmente questa pagina ai vostri amici: se voi avete il senso dell'umorismo di un cactus, non vuol dire che sia così anche per gli altri.

Se sei un editore ed il libro ti entusiasma al punto di volerlo pubblicare e farmi così diventare ricco... è il caso che cambi lavoro.

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formato PDF - peso 3,76 MB (edizione aggiornata al 19/04/2013)

In tempi recenti, alcuni individui apparentemente non collegati tra loro hanno sviluppato dei poteri speciali.

Ma non tutti hanno poteri fichi come volare, rigenerarsi, o viaggiare nel tempo.

Molti hanno poteri pericolosi.

Altri poteri bizzarri.

La maggior parte, ha poteri quantomeno imbarazzanti.

Nome Eroe

descrizione del suo superpotere

clicca qui per generare un nuovo supereroe

DISCLAIMER:

I nomi e i poteri degli eroi generati dall'Heroes Generator sono frutto di un processo random: ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti è quindi da considerarsi puramente casuale.

Inoltre, quelli che possono sembrare nomi di persone famose, sono in realtà tutte persone di mia conoscenza. Ad esempio, il nome "Silvio Berlusconi" non si riferisce a quello che conoscono tutti, ma ad un mio caro amico d'infanzia, noto nella mia combriccola per essere un farabutto, un corruttore ed un puttaniere. E per essere stato Presidente del Consiglio. Di una qualche Nazione.

Se nonostante ciò ve la prendete perché è uscito qualcosa che secondo voi vi riguarda, vuol dire che ce l'avete davvero piccolo.

Questi sono i social network che frequento.

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